Encontrando el camino, una vez más...

Está claro que la causa principal del sobrepeso son los excesos alimentarios, pero... ¿por qué comemos en exceso?, ¿es real el hambre que nos hace comer así?, ¿tiene alguna relación con nuestra ansiedad e inseguridades?.

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Encontrando el camino, una vez más...

Notapor SuiKuai » Sab Abr 11, 2015 11:15 am

Hola.-

Hace unos años, entré en este foro, pesando 100 kg, y con la determinación de bajar de peso, lo hice, me quedé en 80 kg y viví una de las etapas más felices de mi vida, había conseguido controlar el ansia por la comida, empecé a hacer ejercicio y me sentía tranquila y feliz. Por causa de un enfrentamiento fuerte con mis padres, que me desestabilicé enormemente, volví a recurrir a la comida. Han pasado varios años, y en este tiempo he descubierto un secreto que tenía guardado en el fondo de mi memoria que me ha trastocado todo lo que siempre había creído que había sido mi vida. Es como la pieza del puzzle que faltaba y que ahora le da a todo lo que siento, un significado muy diferente a lo que antes creía como cierto.

El problema que tengo ahora, es que aún trabajando esta parte nueva, he conseguido estar más tranquila interiormente, pero no consigo dejar de comer. Es cierto que ya no tengo tanta ansia por la comida, ni me tiro todo el día pensando en comer. Ahora estoy como en otra dimensión. Me pongo a comer por ejemplo una ensalada, un cuando empiezo con la ensalada, empiezan a apetecerme cosas. Como intento no tener cochinadas en casa, tiro de lo que tenga (galletas maría, mermelada, queso...) y empiezo a comer aunque soy consciente de que ya no tengo más hambre, pero siento como un agujero en el estómago y una incomodidad que no se me quita hasta que empiezo a sentirme hinchada. Ciertamente en estos meses, he ganado en algo, ya no corro al supermercado a comprarme un litro de helado, varias bolsas de gusanitos o patatas fritas, pero da lo mismo, sigo perdiendo el control cuando me pongo a comer. No soy capaz de controlarlo. Mi humor en estos últimos meses ha mejorado bastante, de hecho, podría decir que me he encontrado a mi misma, pero el problema que tengo ahora, es que peso 104 kg (la última vez que me pesé). Es lo más que he pesado nunca y me siento tremendamente incómoda, ahora ya tengo una edad (42 años), me duelen las rodillas, me canso más que antes y el otro día reparé en que soy incapaz de atarme los cordones de los zapatos con soltura. Nunca me había sentido tan incómoda pero no incómoda por estar gorda (emocionalmente hablando), esta vez es incomodidad para realizar las cosas cotidianas que antes hacía. Ahora soy consciente plenamente de todo el daño que me he hecho a mi misma. He odiado mi cuerpo y lo he deformado, lo he maltratado y me he hecho miles de perrerías. Durante mi vida he sufrido lo que yo llamo bulimiarexia y trastorno por atracón. Cuando era más joven yo no vomitaba, abusaba de los laxantes y las pastillas adelgazantes y tenía periodos prolongados de abstinencia en los que solo bebía café con leche e infusiones. Intercalaba los atracones con los periodos de abstinencia. Con el paso de los años, dejé las pastillas y los laxantes y era incapaz de estar sin comer días enteros, pero seguía dándome atracones, por lo que mi peso se disparó. Estos últimos años no me he dado atracones, pero he comido mucho más de lo que mi cuerpo necesita y como consecuencia, he engordado.

Ahora se que mis trastornos alimenticios tienen un origen y la necesidad de deformar mi cuerpo tenía una causa lógica para mi subconsciente. Lo que no entiendo es, si ahora soy consciente de todo esto, por qué soy incapaz de dejar de comer, por qué cuando empiezo a comer no consigo parar hasta sentirme llena, y si paro a la fuerza (cuando noto que ya estoy comiendo por gula, paro y me voy de la mesa, me pongo a hacer otra cosa), me siento como si me faltara la vida, se me entumece todo el cuerpo y me entran unas ganas terribles de llorar…

Como decía, las dos últimas veces que tomé el compromiso de enfrentarme a esto y perder peso en serio, abrí un tema justo en este mismo espacio. (Por cierto, ¿Alguien sabe cómo recuperar los temas antiguos?)

Quiero empezar de nuevo, quiero empezar a amar mi cuerpo y cuidarlo. No atiborrarlo a comida que no necesita y que lo está destruyendo.
Si no te gusta como soy, me parece perfecto, no nací para complacer a nadie.

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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor Kunama » Dom Abr 12, 2015 8:14 am

Los temas en los que nadie participa se borran automáticamente a los 6 meses. No es posible recuperarlos.
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor Paso a Paso » Dom Abr 12, 2015 8:57 am

Buenos días, acabo de encontrar este foro por casualidad y me ha sorprendido gratamente. Me encuentro en una situación muy parecida a la tuya. Después de intentar hacer diferentes dietas y largos ayunos que siempre han terminado en atracón, me he dado cuenta de que soy una comedora compulsiva de libro. Soy consciente de ello desde finales de Enero de este año. En este par de meses he conseguido no sentirme tan culpable. Soy consciente de que necesito ayuda y en términos generales tratarme mejor a mí misma. Como bien dices, todos los días cocino sano y en la mesa con mis hijos como sano. Pero, cuando me levanto de la mesa y recojo la cocina, mientras no me ven, complemento lo que he comido con todo lo que me apetece de la despensa; por supuesto sin hambre y sin sentir ningún placer al comer. Comer por comer.
Un día a principios de febrero pedí hora a una psicóloga especialista en adicciones. Pasé una de las vergüenzas más grandes de mi vida. A día de hoy sigo comiendo compulsivamente pero menos cantidad. Empiezo a comer como te he comentado pero me doy cuenta antes de lo que estoy haciendo.... y paro.
Es un proceso largo, pero yo creo que se puede salir de esto.
No se si mi testimonio te servirá, pero a mí el tuyo me ha servido para saber que no estoy sola.

:wink: :wink: :wink: :wink:
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor SuiKuai » Dom Abr 12, 2015 12:22 pm

[*]Kunama escribió: Los temas en los que nadie participa se borran automáticamente a los 6 meses. No es posible recuperarlos

Vaya!! gracias por la información.
Última edición por SuiKuai el Dom Abr 12, 2015 12:32 pm, editado 1 vez en total
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor SuiKuai » Dom Abr 12, 2015 12:31 pm

[quote="Paso a Paso"Me encuentro en una situación muy parecida a la tuya.
No se si mi testimonio te servirá, pero a mí el tuyo me ha servido para saber que no estoy sola.

:wink: :wink: :wink: :wink:[/quote]

Hola, Paso a paso.

Antes de nada, bienvenida al foro. Por supuesto que no estás sola y entiendo muy bien lo que dices de la vergüenza que da reconocer que tienes un problema con la comida. Yo he tenido que oír muchas veces que lo que pe pasa es que soy una glotona y que estoy gorda porque soy una dejada y no me cuido, pero qué sabrán los demás. Ellos no viven dentro de mi cabeza, no saben lo duro que puede llegar a ser estar ahí. Bastante que he sobrevivido todos estos años a pesar de mis “fantasmas”.

Y en mi caso en particular, cuando más delgada estaba era cuando más enferma y más en riesgo estaba poniendo mi vida, pero como en apariencia estaba delgada y mona, parece que la gente solo se queda en la superficie, yo me he propuesto una curación total, desde dentro. Como bien dices el primer peldaño es dejar de culparnos por todo y aprender a querernos a nosotras mismas.

Un abrazo.
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor maria_leon » Sab Jul 18, 2015 1:51 pm

buenas a td yo tambien como sano me encanta hacer ejercicii y luego m meto atracones d comida chatarra hasta q me duele la panza no se xq me hace sentie bien claro 5 minutos luego estoy torturandome xq estoy gorda xq trabajo en un bar y si fuera mona tendria mas jaleo e ido a una sicologa y no m ayuda d echo me destabiliza no se creo q necesitaria eso gent q me entienda me anime y poder con estos 40 kilos q me amargan la vida salgo a hacer senderismo y m ahogo m siento mal y me da verguenza ugggg
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor naovac » Vie Oct 30, 2015 8:57 pm

Buenas, yo como vosotras suelo darme atracones que me llevan a no perder peso e incluso aumentar después de un tiempo de esfuerzo.
Se que el problema viene de dentro y que es difícil acabar con esos odiosos atracones.
en mi caso yo me di cuenta del trastorno no hace demasiado tras leer un artículo por Internet. En su momento me costó aceptarlo pero decidí tomar medidas y comentarle a mi doctor entre lágrimas mezcla de impotencia y verguenza. El doctor me mandó al psiquiatra pero la verguenza me impidió ir. Ahora ando nuevamente tratando de hacerle frente.
De momento he empezado a hacer nuevamente deporte y tratar de controlar mi ansiedad un poco mientras me convenzo de ir nuevamente al médico.
Hasta ahora con ejercicios y controlando un poco los excesos he perdido dos kilos, pero me faltan 20Kg para llegar a tener un IMC saludable, por lo que queda un largo trabajo hasta conseguir llegar a la meta.
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor Gracemed » Dom Nov 01, 2015 6:45 pm

Hola a todas! Hoy por casualidad descubri el foro y me gusto mucho. Tengo el mismo problema que todas ustedes y estoy comenzando a leer todo lo que encuentre sobre causas psicologicas de la obesidad, y descubri que este es el problema que yo tengo.
Como decian ustedes fui a ver a una psicologa que esta especializada en trastornos de la alimentacion y ya estoy de alta desde el año pasado. Fue una terapia corta y me ayudo mucho, pero mi problema es que pierdo el interes despues de un tiempo. Siempre fui asi en toda mi vida y ahora deje la dieta... :(
En realidad yo no puedo dejar la dieta porque soy diabetica e hipertensa y es malo para mi ya que tengo periodos de presion alta.
Ahora decidi nuevamente poner todas mis energias y veo que estamos todas en lo mismo PONER LAS ENERGIAS nuevamente en mejorar!
Todavia no pude averiguar que es lo que me provoca estos alejamientos de la dieta, desde luego que es psicologico pero no comprendo por que pasa esto quizas tenga que ver con mi infancia y la idea que tengo de merecer o no tener un cuerpo sano.
Recien encontre varios libros sobre el tema de las causas psicologicas de la obesidad y si les parece bien en unproximo post les deja la lista. Todavia no se muy bien como bajarlos de internet pero ya lo voy a averiguar y lescuento :)
Bueno, no quiero resultar muy pesada, las dejo seguir con sus tareas,gracias por el aguante como decimos en Buenos Aires.
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor svazquez » Lun Abr 25, 2016 3:53 pm

para no pecar en una dieta es fundamental no tener gorrinadas en casa jeje, tener en la nevera solo comida de dieta yen la despensa igual nada de bollos ni patatas. hay q comer sano para lograr adelgazar correctamente, comer ensaladas, verduras frutas, y reducir el pan, la pasta etc, comer 5 veces al dia para q no pasemos hambre y hacer ejercicio. y cuando salimos de casa procurar pedir lo mas saludable. yo para comer entre horas que es cuando mas quiero pecar me tomo las barritas Belladieta que han sacado nuevas en mercadona q es para el control del peso y encima son de chocolate asi me quita el mono de dulce. estan muy buenas y son sutitutivas de comida o para comer entre horas y que te ayude a adelgazar. espero q os ayude!
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor alems » Mié Sep 14, 2016 5:33 pm

hola svazquez, justo estoy tomando las barritas belladieta desde hace 15 días, pero yo sustituyo la cena por un par de barritas y me quitan el hambre. He sentido progresos en estos días porque también combino con ejercicio, voy al gym 3 veces a la semana. Yo escogí las de chocolate con avena que están muy ricas, me gustan porque tienen proteína y la verdad que están bien de precio, como todo lo de mercadona. Este es un buen truco para adelgazar y dormir mejor! :idea:
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor Jose Luis » Sab Oct 08, 2016 6:31 am

Hola.
Antes que nada tienes que darte cuenta que comes emocionalmente.
Escarba dentro de ti y de tus emociones y pregúntate qué emoción es lo que está disparando esa ansiedad
Recuerda que para cambiar tu cuerpo primero tienes que cambiar tu mente
Date cuenta que usas la comida para arreglar cosas que la comida no puede arreglar
y lo más probable es que cuando algo en tu vida te molesta usas la comida para manejar tus emociones, cierto.Tienes que cambiar tus malos hábitos por unos buenos, así como los patrones de conducta pero a nivel subconsciente.

Saludos y exito
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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor Dr Kruse » Mar Dic 20, 2016 6:02 pm

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Re: Encontrando el camino, una vez más...

Notapor jeancordero34 » Vie Feb 03, 2017 2:43 am

Le recomiendo Slimfast, el cual supresa su apetito, intensifica el metabolismo y ayuda a controlar el aumento de peso. Puede adquirirlo aqui herbalstore365.com/order-slimfast-online-es.html esta lo vende super comodo de precio.
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