empiezo de nuevo! día 7 de mi plan de dieta 2. hace un montón que venía aplazando la continuación de mi plan de adelgazamiento. mi meta sigue siendo llegar a los malditos 50 kilos. hoy estoy en 56. engordé solamente 1 desde que dejé la dieta. o sea, desde que no estoy tan pendiente de eso, igualmente siempre me cuidé. tuve que dejar de mantarme a dieta por unos meses para poder arrancar ahora con más fuerza. tengo como un mes para ver cuando bajo, porque luego me voy de viaje por dos meses y va a ser imposible controlarme como se debe, aunque trataré de un vivir comiendo es un viaje que quiero disfrutar a pleno, unico e irrepetible en la vida.

no se cuanto peso, hace 216 días que me dije basta y bajé bastante creo. ahora como distinto, trato, sigo tratando, igualmente y obvio que no estoy en plan adelgazamiento, ojalá lo estuviera pero no. simplemente trato de no comer de más, no picar, lo más ficil.
no se cuando peso, tengo que pesarme pero no tengo coraje.
simplemente quería escribir para demostrarme a mi misma que sigo en carrera y que no he perdido el rumbo y que sigo con mi meta, aunque aplazada de pesar 50 kilos.

ni es muy bueno ni es tan malo: ni subo ni bajo. en general me controlo pero no siempre... me estoy dando gustitos, sobre todo los findes de semana. ya hace bastante que estoy en este peso, y no me voy a quejar. obviamente no voy a llegar a mi meta de 50 para fin de año, tendré que correrla unos meses. igualmente creo que es bueno que me establice unos meses en este peso, no puede ser malo. no?.
sigo cero deporte.
medio que la gente se acostumbró a que bajé y no molesta tanto...asi que lo de quedarme en un peso me está dando ventaja por ese lado. me tengo que poner las pilas para comer menos, pero como cuesta, ya estoy casi suprimida en su totalidad, mi vida pasa por casi siempre me cuido, siempre elijo lo que menos engorda. o sea, como hago para comer menos y no morir en el intento? quiero seguir teniendo vida social, no quiero enfermarme por la comida (ni por comer mucho ni poco).
en esas estoy. aunque ya no entro siempre, aún estoy al pie del cañon. veo mucha gente nueva. mucha suerte y no desesperen!

por suerte tanto descontrol no hizo que subiera! gracias gracias gracias y más gracias!
ahora sí pilas pa volver al camino.
por lo menos me estoy manteniendo! eso no es ni tan malo!
fuerza! control! vamo que no estoy tan lejos de la meta: 50 kilitos para fin de año! tres meses! solo tres meses y 5 kilos! puedo? que tengo que hacer? dejar de comer? diossss
partamos la diferencia..... con 51 al 24 de diciembre.....estoy feliz! ok? vamo guacha! fuerza! esto no va a ser diferente a todo el resto de lo que has conseguido! sudor y lagrimas, sobre todo lagrimas, pq esto habría de ser diferente! dale guacha dale, vos podes todo lo que quieras, vos sos tu limite, sabelo!

vengo muy muy muy relajada. he perdido el norte! mi voluntad está flaqueando cada vez más. tengo que volver al camino del autocontrol y la serenidad.
no he podido pesarme, el pánico es más fuerte que yo.
debo haber engordado algo pq vengo comiengo mucho mucho. a desoras, cualquier cosa, me paso horas y hora sin comer y luego me mando cualquier cosa para adentro. he tenido atracones, varios.
ando mal de animo y por eso me la pago con la comida y como me la pago con la comida ando mal de ánimo, entré en un circulo que tengo que romper ya.
sumado a eso tuve y tengo varios compromisos sociales (cenas, almuerzos) y de trabajo que no me permiten hacer lo que quiero.
cada vez veo más lejos mi meta de llegar a los 50 kilos para fin de año, pero lo voy a seguir intentando!
tiene que volver la fuerza! me tengo que mentalizar!
estoy en una de esas etapas en la que me pregunto, pq me tocó a mi esto? pq me tocó a mi engordar por comer y no a otros? pq me toca a mi cuidarme toda la vida para en definitiva tener un peso que está lejos de ser el ideal? pq yo? pq a mi? pq las flacas que comen lo que quieren me rodean?
clarísismo que no estoy en una buena etapa.

sigo en carrera! ha sido una semana complicadita en cuanto a alimentos: días de mucho, días de poco, pero sobre todo descontrolada en horarios, tipos y cantidades de alimentos. hoy lunes espero volver un poco a la normalidad.
no he logrado pesarme, me genera mucha angustia. supongo que no he bajado pero no quiero arriesgarme a ver que he subido, me mata el animo. sigo bien, es decir, no he largado mi dieta o mis lineamientos por la borda mayoritariamente, pero sí me he dado permisos que hace dos meses no me hubiera dado ni loca, tuve muchos cumpleaños y en todos por una cosa o por otra comí pastel. además tuve un día de rodaje, de esos que hay catering todo el día, y si bien he logrado controlarme bastantito, a la hora del almuerzo un poco pq no quería negarme y dejar en evidencia que me estoy cuidando y otro poco porque tenía ganas comí bastante de más. esta semana tengo que hacerme cura de todo lo comido demás.
quier decir también que el lunes pasado intenté pasarme todo el día de limón y agua pero no funcionó ni ahí, el resultado fue que morí de dolor de cabeza y terminé cenando como para dos. o sea, cura del limón o como quieran llamarle: muy mala idea, no la recomiendo pero para nada.
animo a todos los que siguien en la ruta. supongo que cuanto agarre fuerza y coraje para pesarme ya lo anotaré.

bueno bueno, me he pasado tres días comieno y bebiendo nada bueno! fueron tres días da vacaciones por nuestro aniversario, en un hotel de lujo en un balneario de fin de semana. a lo hecho pecho. me siento hinchada, con panza, como hacía mucho que no me sentía. ahora quiero volver al camino lo más rapido posible. me hizo bien salirme y comer todo mal pq ahora vuelvo con pilas y más seguro de que prefiero vivir controlandome y pesando menos que vivir descontrolada. cuando como mucho me sacio en el momento pero a los 5 minutos ya me siento mal tanto fisicamente como mentalmente.
hoy será día de depuración: agua y limón unicamente en todo el día. bueno, me olvídé y me comí un chicle......pero espero que no sea para tanto. el resto del día voy a tratar de comer solamente agua y limón. nada más. depuración antes de volver a comer sando, más sano de lo que venía comiendo! y de pesarme mi hablar por ahora, me da pánico. ademas mañana, el viernes y el sabado tengo cumpleaños! como voy a hacer para no comer??

sigo igual...no he podido pesarme de los nervios que me provoca, no quiero hacerlo!
la gente está loca: llegamos a un punto donde medio mundo me dice que coma pq me estoy llendo para el otro lado. pero que dicen??? no se puede creer! aún me quedan fácil 5 kilos para llegar a estar "bien de peso".
mi jefe me dijo algo así como que ya se dió cuenta que me estoy haciendo la loca, y me obliga a comer en su presencia. ya es demasiado! pero pq será que la gente no me deja en paz! si hago todo el esfuerzo por decir que no a algo rico con el fin de no engordar, que es lo que está mal? yo desalluno, almuerzo, meriendo y ceno a diario, necesito más que eso? y vaya esfuerzo que hago para no comer porquerías ni chocolate, ni fritos, ni postre ni nada rico!

me quiero matar! hoy a la mañana pasé por la balanza y no lo podía creer, no solo no bajé de peso sino que subí! me quiero matar! estoy en 56! esta semana no ceno! o no algo pero tengo que bajar ese kilo por lo menos. era lo que me temía, mi peso está muy inestable, demasiado. me siento mal de ánimo, quiero llegar a 50 y parece que está cada vez más lejos! el finde que viene me voy tres días si tengo suerte a un hotel de lujo de vacaciones asi que tengo que bajarlos antes de ir....para poder engordarlo luego! diosss

hoy es nuestro aniversario, asi que sali a cenar a lo grande. comí pan, salsa, postre y vino. un lujo de cena, lo que no es lujo es para la dieta. pero bueno, espero haber cargado pilas para poder seguir cuidandome de aquí en más. les digo algo, me llené tanto de comida que luego me sentí mal fisicamente, no es algo que quiera volver a hacer. ya no me gusta comer a reventar. eso ya fue! (espero)
quiero llegar a 50!
quiero correr 1/4 de maratón en diciembre!
deducción: tengo que empezar con el deporte!